我才想起来
本来一开始我也没想着跟他天长地久
但是他表现得太有像丈夫那样角色的感觉
他说 我肯定会结婚的瞬间
他说 一定会定居上海的瞬间
他说 要见我家长的瞬间
结果 我的筹码就这样越加越多
加到我自己不知道什么时候起
竟然想跟他永远在一起
以为有爱就可以面对那些所谓的现实困难

到最近我才发现
他的未来规划里其实完全没有我
说着怕耽误我
说着无法给我承诺
说着面临新选择再说

我一边为他狡辩一边反刍这些话
但是就是觉得不对劲
我想知道这种不对劲的感觉到底是什么

我找了好多年长的姐姐 
她们无一例外的都说
他不想负起责任 怕了
我继续狡辩说他状态不好 他说觉得自己在飘
她们说 是啊 没有目标的人当然是在飘啊
像男人一样负起责任 
脚踏实地的还会飘吗
他的未来没有你呀
你还犯什么傻呢

我于是跟着一起骂
说他是变心
但其实是我变了
变成了这样的想成为他妻子的女人

如果只是游戏人间的话
如果不用真诚的话
其实就不会有这么多痛苦了

但是我真的好难受啊
我以为我可以很洒脱
结果灵魂深处还是这么渴望着真爱
渴望着有人能不顾一切选择我
我以为他就是 于是奋不顾身的奔向他
结果他的肉体已经空荡荡
我心中的太阳真实地陨落下来
落在地上变成普通的石头

我不是想做不努力的小娇妻
我不是想要人永远养着我
我只是想要有人就好像明天是末日一样的爱我
我裹挟在这种幻想里太久了
事实上真爱应该真的就是极少数人的特权

大多数的人只能自己舔自己的伤口
为自己的一切负责 从感情到未来
尤其是对情感需求更高的女性
从无意识到意识到这个问题
要经过这么多痛苦的觉察

只需要扮演着恋人的角色 
假装给出一点点情绪价值
维持好基本的关系
不要给出这么多的爱和真诚
带点算计和保留
才是属于成年人的爱
这种爱，我真的好不喜欢啊
虚伪而轻飘得不真实
可是我一定要学会这样爱了

我毕竟不是言情小说女主
只是一个不想受伤的普通人
仅此而已